peru attack

Yo no me junto contigo

2005-03-16T01:09:00.000-05:00

porque eres un envidioso y eres recontra rencoroso,
porque de chiquitos no te compraban absolutamente nada y venías a mi casa a romper mis juguetes,
porque no me pareces inteligente,
porque no aportas ni una sola idea interesante a mi mente,
porque lees huevadas o repites lo que dicen los intelectualoides en la tele,
porque te crees divertido cuando en realidad eres un incompetente,
porque te apestan las patas,
porque mides menos de 1.75
porque te suda la espalda y se te pega el polo o la camisa,
porque hiciste un escándalo cuando viste el cartel de NO AL NIDO que pusimos en la casa y ni idea tenías de lo que estabas hablando,
porque criticas cuando estás peor de lo que están tus criticados,
porque tienes la nariz más fea del universo,
porque escuchas música que no entiendes pero crees que así convences al resto,
porque eres aburrido, porque eres un cretino, porque eres un resentido
por eso no me junto contigo.

OH,

2005-03-09T23:05:00.000-05:00

yo me acuerdo de tí cuando eras un huevón y me jalabas el pelo por el puro gusto de hacerlo,
me acuerdo de tus manos regordetas robándome las mandarinas y de tu culo redondo al salir corriendo,
me acuerdo de tu cara de asustado esa tarde que casi hago que te muerda el perro de gustavo,
me acuerdo de tu voz de maricón diciéndole a mi mamá que ese fin de semana nunca vine a dormir a la casa,
recuerdo tus hombros caídos y el terno gigante que te pusiste el día que fuímos al cementerio a enterrar al abuelo,
me acuerdo de la tarde que saliste a la farmacia a comprarme media docena de ponstan porque los cólicos me mataban,
me acuerdo de la primera vez que lloraste porque te rompí el actionfigure del comandante duarte y te compré un paquete de chizitos y te quedaste callado,
me acuerdo de la noche que entraste al cuarto y yo andaba llorando y me ofreciste invitarme un cuarto de pollo a la brasa con ensalada,
me acuerdo de tu cara de huevón preguntando si la perra de tu enamorada había llamado,
y me acuerdo de tí
y del perro
y de las mandarinas
y de mi pelo...

y ahora que lo pienso es el momento de decirte que quiero invitarte un cuarto de pollo a la brasa pero con hartas papas porque todos los dolores a la larga pasan.

a mi hermano le han roto el corazón y la que sufre irremediablemente soy yo.
es que sí quiero a este huevón.

Lady Oscar

2005-03-07T23:23:00.000-05:00

Cuando yo era chica no comprendía y quería que Lady Oscar se quede con la reina Maria Luisa.
Ahora que ya comprendo también quiero que se quede con la reina Maria Luisa.
Y cruzo los dedos.

¿por qué, ah?

¿por qué los blogs más populares están escritos por gays o bisexuales, ah?

¿por qué demonios está ajonjolí en el top 25, ah?

¿por qué ocurren los tsunamis, ah?

FINITO

2005-03-01T10:24:00.000-05:00

Chau

informe meteorológico

2005-02-23T07:50:00.000-05:00

falta poco para que se
acaben
las
vacaciones

Fill in the blanks

2005-02-19T13:05:00.000-05:00

esa canción asquerosamente salsera
decía
"quiero hacerte el amor y no te dejas"
"quiero sentir... y tú te alejas"

chorus

quiero llenarte, llenarte toda
..... sin que te des cuenta
...... de los pies a la cabeza

¿era así?

bitch

2005-02-19T00:11:00.000-05:00

hay algunas
que son bien
perras
no?
y
otras que son unas pavas
pero igual ladran
no perrean
(porque son pavas)
pero ladran
y
pretenden que en su corral
los otros pavos
ingenuamente
les crean

historia de amor

2005-02-09T22:28:00.000-05:00

ella
llega
todas las noches
en short fosforescente
y se sienta en el murito de la casa verde

él
cruza desde la otra esquina
guarda su lapicero faber castell en el bolsillo
su reloj marca casio chancho en el otro bolsillo
y le dice
cojudamente
te quiero

y ella lo besa mientras
coloca cuidadosamente la tabla llena de papeles
en el otro lado del murito

ama
indiscutiblemente
a su datero favorito

4 9 5 chancho adelante chancho adelante
tierno pajarito con 2 pasajeros
3 2 1 dame mis 10 ferros
no te hagas al pendejo

tiene más hijos pero cree que yo soy la sirvienta

2005-02-06T12:09:00.000-05:00

qué
tal
concha
la
de
mi
vieja

estoy segura

2005-02-03T13:10:00.000-05:00

a lady oscar
la violó
andré

¿verdad
que sí?

es un problema?

2005-02-02T00:42:00.000-05:00

si...
papá pitufo
era el padre
de todos los pitufos
y
pitufina
era la única mujer
en la aldea de los pitufos...
de dónde demonios salió
bebe pitufo?

no le digas nunca que estoy

2005-01-31T23:47:00.000-05:00

a alfonsina el muy maldito la engañó
el hombre como todo hombre decía que amaba y que quería
y sus abrazos eran tan fuertes que asfixiaban con compasión, sin compasión
se arrodillaba al costado de la muerta de amor para decirle bajito en el oído "siempre voy a estar contigo" y "te quiero demasiado"
luego se levantaba y se marchaba mientras se limpiaba la tierra pegada en la tela de esos pantalones que usaba para montar caballos.
pero alfonsina no se moría ni tampoco se desmayaba,
alfonsina amaba
amaba como solo puede amar una poeta que piensa que el amor puede redimirlo todo,
amaba de cabo a rabo y sin explicaciones razonables ni lógicas mecánicas
amaba alfonsina como no debía amar y su error más grande fue pensar que al no morir asfixiada estaba salvada.
error
error
error
por eso
cuando el muy maldito la dejó
no encontró abrazo más razonable que los latigazos de la playa de la perla
y mientras moría cojudamente pensaba que la sal estancada en sus pulmones era exactamente igual a la sal de sus lágrimas cada vez que ese huevón que era su amor la abrazaba y le susurraba que la amaba.

compro plancha catre botella ....

2005-01-28T17:01:00.000-05:00

a ron damon le hubiera ido mejor
si canjeaba pollitos por 3 botellas de ron de quemar.

dicen que antes la oferta para deshacerte de tus miles de botellas era más buena,
cambiabas un pollito amarillito por 5 o 3 botellas de vidrio,
ahora sólo te dan 5 ferros
y ningún pío pío.

se globalizó
ron damon
se globalizó

jugamos a encontrar a un perdedor...

2005-01-28T00:52:00.000-05:00

...por todas las esquinas
por la habitación de hope
y ese que creía que no parecía
resultó siendo el ganador...
tenía
pegada
una
calcomanía
de
nominado
a
mejor
blog...

ni siquiera ganó

qué huevón...

cagaste

2005-01-27T16:54:00.001-05:00

querías cagar?
ya
cagaste

cagaste

2005-01-27T16:54:00.000-05:00

querías cagar?
ya
cagaste

.....

2005-01-26T10:31:00.000-05:00

achú

Cara de travesti sabe lo que dice

2005-01-16T09:57:00.000-05:00

y lo que gime
porque
cuando
todas
las
luces
se
apagan
un grito
es
exactamente igual
a
otro grito
au
es igual a
au
uhmmm
es similar a
uhmmm
allí duro de frente no pares sigue dale más fuerte
es exactamente lo mismo que
no siento nada esto es una farsa
pero me duele
me
duele
me
duele
cara de travesti
que sabe lo que dice cuando canta canciones de alaska
ahora
tambien lo siente con el cover que toca la buena vida
mientras ese pendejo se viste
au
me
duele
me
duele
me
duele

(lbv - como pudiste hacerme esto a mi - live en el winamp)

Cayó

2005-01-04T16:28:00.000-05:00

antauro
cayó

sólo
falta
ollanta
y
después
el
esquizofrénico
de
su
viejo

fin
al
sadiqueo

CONFESION

2005-01-04T11:39:00.000-05:00

Yo fui
Yo lo hice
y lo seguiré haciendo
hasta que otro perspicaz se dé cuenta de ello.

y mientras tanto
tú
que eres un pobre huevón
te seguirás preguntando
qué está pasando?
y
quién está haciendo esto?
y querrás
seguir
confabulando
con tus amigos nerds
por el mess

no te da verguenza?
que la mejor anécdota de tu vida
haya ocurrido ayer
y fuera vía mess???

qué nerd

31

2004-12-30T18:45:00.000-05:00

pirómano dice que no le tiene miedo al fuego y por eso juega a que se quema.
todo el año mete el dedo a la candela y se quema el cerquillo con palitos de fósforos llama y encendedores que le costaron luca y aveces luca china.
convence a los niñitos del barrio para jugar a los bomberos y les dice que si soplan fuerte podrán enfriarse los dedos calientes.
a nadie le importa lo que los demás digan mientras creas que haces siempre lo correcto.
por eso pirómano se quema y te quema sin que te des cuenta, y juega a que corre para que nunca lo alcance el balde de agua fría.
todo el mundo lo persigue y lo atosiga, quieren encerrarlo porque dicen los que dicen que dicen lo correcto que pirómano está enfermo del cerezo. pero él ya sabe cómo esconderse y pasar desapercibido entre la gente que cree que es común y corriente porque no se quema la punta de los dedos con las colillas de cigarrillo ajeno.
pirómano ha comprado miles de cohetes y ratas blancas en el mercado de su cuadra y ha juntado un culo de papel periódico viejo para quemar afuera de su casa.
que se vayan las noticias malas, que se vayan las horas cagadas, que se vayan las personas malas.
él solo ha pronosticado que el 2005 será su año. ha empezado a juntar mucho kerosene y a trapeado el parquet de los cuartos. se ha embadurnado la cara y espera impaciente que sean las 12 para poder prender el fósforo y gritar feliz año.
ya nadie más le hará daño.

24

2004-12-24T10:04:00.000-05:00

Mi espíritu navideño ha muerto.
Estuvo luchando contra una enfermedad terminal en la cama de un hospital, conectado a mil tubos, a cientos de máquinas y recibiendo dosis intensas de recuerdos de cuando era pleno y yo era una niña que andaba cayéndose de la bicicleta nueva.
Los doctores pronosticaron una mejora para el 23 de diciembre, que renacería con nuevas espectativas y que para el 24 a las 12 estaría rebosante de nuevo.
Dijeron que aguantara un poco más, que se expandieran sus fuerzas y que continuara de compras, vagando por todos lados buscando el regalo perfecto para los wones que habitan en mi casa. Así que estuvimos los dos, convalescientes, arrastrandonos por tiendas y cambiando el sencillo que sobraba de esa fiesta.
Compramos un carro, compramos una casa, compramos un dvd y 50 películas para vhs que regalaremos a todos los que no tienen un vhs.
Compramos cerros y cerros, mares y mares. Y por un momento mi espíritu navideño empezó a ponerse contento. Se le pusieron rosaditos los cachetitos, empezaron a brillar sus ojitos. Y todo parecía estar bien. Hasta que regresamos a la casa a poner los regalos debajo del arbol y nos dimos cuenta que no había ni uno solo para ambos.
Entonces ocurrió... mi espíritu navideño murió.

(el kkk took my baby away - es que era negra (imagino))

comprame un regalo, sí tú, hope, paula, diana, billy, julián, sebastián, diana, mirko, javier, comprenme un regalo!

Te disparo

2004-12-22T00:26:00.000-05:00

porque no me voy a quedar tranquila sosteniendo tu cabeza contra mi pecho mientras me clavas una lanza y gritas
que
esto
no
esta
sucediendo

Precio pato

2004-12-21T10:40:00.000-05:00

McPato desapareció esa tarde en que Hugo Paco y Luis decidieron dejar de usar gorritos y chompitas de colores.
El presentimiento que algo malo iba a ocurrir inundaba la bóveda con todas las monedas y ningún dibujo animado quiso aparecer en colores la tarde previa a que rico macpato desapareciera, la tarde en que que el viejo pato decidió cerrar un trato para que en las próximas películas sólo apareciera el nombre de hugo luis y paco.

2004-12-20T10:05:00.000-05:00

MI VOTO HONESTO Y TRANSPARENTE FUE PARA ESTOS

Blog más aburrido :
Arturo Matos zzz zzz zzz y también debió ser el blog del más pechugón.

Peor diseño :
MIA, se pasó con el template de sailor moon o una de esas cosas desastrozas que veían los lornas por la televisión.

Peor título para un blog :
Debió estar nominado mi blog, pero bueno... voté por el 20 cigarros.... una le da click pensando leer post de un bipolar y lo único que se encuentra es el blog del más lorna del colegio. BAYGÓN Hope!

Peor Teenager :
El mismo de 20 cigarrillos y una nota escrita por un chibolo aburrido. Oe Ren y Stimpy, yo tengo 18, soy teen, por qué no me nominaron?? Quiero ser figuretti y decir que amo las nominaciones como las patetigirls de Estalla mi alma y la tal Marmota que no sé quién demonios sea pero está nominada.

Soy tan huevas que copio y no opino :
No bote, no soy tan huevas como para leer esos blogs.

Más Resentida :
Ajonjolí, o como sea que se llame su blog. Es que hay cosas que ni qué...

El más callejonero :
Yop, ofcourse quiero ganar en algo. Y quiero que las monjas de mi cole se enteren que son las culpables de todos mis traumas, ah y mi viejo.

Peor llorón:
sólo leí a Paula y a Cyan... los demás no sé quienes sean, pero voté por Cyan (sorry reina) es que para llorón y hacerse líos por las huevas llamen a Cyan!!!

El que solo habla huevadas :
Quien más? La rayuela del cronopio o su enamorada, cada quien peor que el otro.

Peor desconocido :
La vaina en la cabeza, primera vez que supe de su existencia, le dí click y sé que jamás regresaré. Jamás, Jamás Jamás. Y no nominaron a su amiga Ana Gillette? Se dan ahí, tal para cual, babosada tras babosada como el cronopio y su enamorada.

Me juro más de lo que soy y no soy ni mierda :
Estalla mi alma, gracias ardillas por enseñarme que no estoy tan cagada, que existen otras... como estalla mi alma.

Se jura la mamirriqui :
Estalla mi alma, quién más??

El post más patético:
Estaba entre Ajonjolí y mi amiga Diana, pero me quedé con Ajonjolí... es que se pintó de cuerpo entero.

PORQUERIA 2004:
Sludgeman, lo leí una vez porque era number one y QUE ASCO!!! A Piolín no lo leo, no leería nunca un blog que se titule "el blog de Piolín".
Ji

YA, BIEN TRANSPARENTE. SI TU NO VOTASTE CORRE DONDE LAS ARDILLAS Y BOTA.
ES UNA ORDEN!

friends? na que verrrrrr

2004-12-18T12:54:00.000-05:00

mis amigos los malos siempre vienen para pedirme prestado dinero
dicen que tienen muchas deudas y despues los encuentro
regalandole trago a unas tipas con los escotes muy abiertos
nunca me invitan una cerveza
tampoco el ceviche cuando más lo quiero
no me tocan la puerta y me dicen te quiero
tampoco procuran abrazarme despues de tener sexo
casual
in
casual
non
casual
todo lo que ocurre en el mundo tiene un maldito significado
que mi mente no puede descifrar
pero si hay una duda y un amigo con la bragueta abierta
o una de mis amigas con las piernas abiertas
sabré también que ya se les acabó el dinero
entonces abro la cartera y les presto
porque yo no sonrío cuando vienen y me dicen que la próxima vez
procuraran decirme que sí era cierto que conmigo
las horas que pasamos sin decir una palabra pueden ser las más habladas.
por eso miento y soy yo la que dice que los quiero
la que los abraza después del sexo
casual
in
casual
non
casual
pero
mortal
y
leal
mis amigos los malos siempre vienen a mi cuando yo necesito
someterlos a varios juegos para prestarles dinero
sera por eso que digo en serio cuando les miento que los quiero.

sube el volumen mierda!

2004-12-17T19:27:00.000-05:00

esta es mi canción
pero ojo
solo
cuando
la
cantan
los mojinos
lindos niños

oha
ohaohaoha
ohaohaohaoha
oha
ohaohaoha
ohaohaohaoha a a a a

no soporto a las IDIOTAS que todas las canciones les recuerdan algo
que se creen que soy un drogadicto porque llevo unos zapatos raros
yo nunca he sabido decir nada bonito y soy un sssshico muuu tíiiimido

si me voy de bronca por las nossshes me quedo dormido
Me despierto fácilmente y parezco entristecido
me encantan los guateques
tocar el clarinete
y no me pierdo
el libro gordo
de
Petete

shido
muuuu shido
es que son los mojinos escozios

y ocurrió en la reunión

2004-12-17T02:03:00.000-05:00

sitio: mi hogar dulce hogar con el won encerrado en el desván.

hice canchita, compré coca cola light y puse musica de the clash.
vino hope, entró hope, se quedó hope.
habló y habló, improvisó una canción y después me hizo masajes en ese sitio que me daba por decirle que no pare y que suba a mi habitación.
y dale que dale. aprende a rebotar en este rincón.
la canchita se acabó y tuvimos que hacer pop corn, fue cuando la reina llegó. y lo primero que hizo fue preguntar donde quedaba mi habitación, nos subió a mi y a hope.
ordenó que nos quitaramos toda la ropa porque ella era la reina y nosotras plebeyas y con altezas de metro setenta y cuatro sí nos gusta obedecer a las reinas.
hope, la más pequeñina, traía tanga roja con filos anaranjados.
la reina, que venía con falda celeste llevaba un hilo lila con bordes morados
y yo, la dueña de la acción tenía el calzón mas polémicamente stone.
entonces cuando alguien apagó la luz
comenzó
la
verdadera
acción

estas sí que son reuniones de bloggers
sí
señor!

hopita y paulita
a ustedes
también
les
fascinó
la
reunión
no
digan
que
no

y los demás que querían ser invitados
ooops
no dejaron celular
qué mal
para
la
próxima
será

reunas bloggeras

2004-12-15T17:50:00.000-05:00

haré mi reuna bloggera
ya que estan tan de moda
no sé
donde
no sé
a
qué
hora
prende el celular tú
sí
tú
que te voy a llamar

I WILL

2004-12-15T12:12:00.000-05:00

te rompieron el corazón esa vez que te dijeron ya no y pensaste que eras el ser más triste del planeta, que todo en la vida no había valido la pena, que te morirías hundida en esa cama y que no saldrías a ver el sol ni siquiera por tu ventana.
pensaste que esto de querer y retener no era para ti, que lo habias hecho todo como lo habian explicado en la teve y ahora estabas mas sola que un hongo, no te interesaba nada que no fueran tus ganas de vengarte y procurar que alguien mas que no sea tú se lleve el desastre.
la pena no se quita con quitaesmaltes.
ya lo sabes.
pero igual al final de las semanas pendientes te levantaste y saliste de nuevo a buscarte, no te encontraste.
pero habia un huevón con cara de buena gente al que te levantaste.
tu problema no es ser así de fácil, tu problema es que amas en la cama y eso hace que todos tus proyectos sean un desastre.
ahora cerraré las ventanas, las cortinas, apagaré las luces y te dejaré tranquila.
piensa
si la pena no se quita con quitaesmaltes
con qué demonios
irás a arrancarte las uñas que pintaste.
vuelve a usar el alicate
no es la primera vez
pero
sientes
que
duele
como
la
puta
madre

buenos

2004-12-14T14:24:00.000-05:00

SEXO

2004-12-13T18:44:00.000-05:00

por que
cuando
hablamos
de
sexo
siempre
te
pones
rojo
y
tu
te
pones
nerviosa

acaso
no
les
gustaba
la
manera
en
que
yo
los
miraba
y
los
tocaba
cuando
decia
pronunciaba
respiraba
quiero
sexo
brutal
contigo
?

hkus - bish 04.dic.09

el abuelo y yo

2004-12-12T13:00:00.000-05:00

mi abuelo veía hunter
hunter
en el canal 9
en esa epoca en que a las 12am salia
el padre nuestro y el ave maria en la pantalla
porque eramos unos canallas
ahora también lo somos
pero nos lo callamos
algunos secretos es mejor tenerlos guardados
pero él veía hunter
moría por hunter
así como gonchalo moría por mcgiver
y clöe se suicidaba por manimal
y yo cagaba por caballeros del zodiaco
es que las épocas cambian
pero mi abuelo
él moría por ver hunter
decía
son las 8 pon hunter
pon hunter
pon hunter
yo no lo entendía
yo nunca ví hunter
sólo odiaba a mi abuelo porque no me dejaba
ver maria mercedes en estreno
cambiaba de canal y decía no estan dando hunter
el se quedaba pensando
hace 3 semanas que no dan hunter
qué estará pasando
y poco a poco dejó de preguntar si habían cambiado el horario de hunter
cuando se quedó callado
y ya no miraba más que el grass del jardín del patio
el won (mi hermano) se preguntaba si aún se acordaría de hunter
nunca le preguntamos
preferíamos ver caballeros del zodiaco
o the small wonder
mucho después
cuando se murió
todos descubrimos que hunter se llamaba el cazador
y vimos un capítulo
nos gustó
dijimos que veríamos siempre
en verdad nos fascinó
pero
al día siguiente lo quitaron de la programación

"pendejada se paga con pendejada"

apuesto que el abuelo gritó

du du du, da da da

2004-12-11T17:53:00.000-05:00

papá: oe tania, tu estas stone?
brit: no papá como se te ocurre man
papá: y esa cara?
brit: cual cara papá?
won : esa cara, de loca desquiciada
papá: de tarada
brit: es que me parezco a ti pa'
encima que me cagas la vida...
tienes la ostra de pedir explicaciones???

agarrenlo que lo agarro a patadas
mamaaaaaaaaaaaaa

de perros amores

2004-12-10T12:21:00.000-05:00

miluska no quería ser perra, laika tampoco quería pero era y la mandaron a dar vuelta a la tierra. pero miluska no quería y por un tiempo no fue, era humanita y tenía las piernas largas largas largas.
en las noche se las jalaba un poquito más para tenerlas más largas y poderlas usar como tenazas. pero no sabía que podían ser tenazas, ella al principio sólo quería tener las piernas largas.
pero un día, apareció chico malo bonito raquitico en la historia y le comenzo a hacer guau guau. miluska olfateaba y se ponía en cuatro patas para orinar, ¿qué era lo que le pasaba? cada vez que aparecía chico malo bueno raquítico, a miluska se le sulfataba algo entre las piernas largas y luego luego iba corriendo a ofrecerle su cuerpo.
pero no era mala ni lo hacía con intención de mala, todo lima murmuraba que andaba en perrerias, pero nadie sospechaba que así se comportaba simplemente porque estaba enamorada.
iba y se entregaba porque pensaba que el deseo era el amor perfecto.
y nadie lo imaginaba, que la usaba el chico maldito murmuraban, y para que no hubieran más habladurías sus padres decidieron encerrarla, de un día para otro la amarraron de la pata a una pata de su cama y sólo se oía cómo lloraba, todas las noches aullaba y hacía ruidos de masacre de llanto, sentimientos que se pudren en un saco. cuando se dió cuenta que no podría escaparse, se le ocurrió comer por primera vez bocado y terminó vomitando blanco.
miluska que no había sido tan perra como todos pensamos se había matado.
y el mundo quedó en paz, menos animal para los animales que ya no se quejaban de sus actos inmorales.
ya no habían perrerías y nadie hablaba de copulaciones ni felaciones.
pero una noche, todos amanecimos hablando de amor truncado cuando nos dimos cuenta que chico malo había empezado a mearse en todas las esquinas de la cuadra.

marca tu terreno ahora perro capuleto.

quiero...eso quiero

2004-12-09T23:28:00.000-05:00

quiero estar de moda...
pero estudio en cimas
pase por cicex
y en solo un mes
un meeeeeeeees
hablé inglés
ingleeeeeeeeés

se acuerdan de ese comercial de cicex con mc hammer?
jajajaja
si nos viera ahora eminem

que
cague

como pasa el tiempo no?

ahora escucho pj harvey

odio a mis hermanos

2004-12-09T22:59:00.000-05:00

los odio
odio cuando se demoran mas de 15 minutos en el baño
en el de arriba y en el de abajo
odio cuando se acaban el shampoo
odio cuando registran mis carteras para encontrar sol cincuenta
odio cuando hacen huevadas y no les sacan la mierda a patadas
odio cuando se defienden diciendo que a mi no me castigaron por andar hueveando o cojudeando
odio cuando viene el won a decir que esta en problemas y que le preste 150 lukones
odio cuando la wona llega a preguntar si es momento de tener sexo
odio cuando mi vieja me saca a comprar y les compra ropa a ellos
odio cuando arman chongo en mi casa y bajo en pijama en frente de sus amiguitos cueros
odio cuando se tragan toda la comida
odio cuando se acaban la gaseosa y no invitan de su cuba libre
odio cuando llego con amigas y el won se hace al interesante
odio cuando llego con amigos y la wona se hace a la rikotona
odio cuando respiran
odio cuando miran
odio cuando piensan
odio cuando hablan
ahora me doy cuenta que cuando tenía 5 años debí echarles más valdes de agua helada.

estupidas canciones

2004-12-08T14:48:00.001-05:00

01
sacar
sacar
sacar la basura sacar

02
mi agüita amarilla
mi agüita amarilla

03
te amo
te olvido
te extraño

soy ricky martin y por eso ya soy bien estúpido

sabes más?

ya ya a ti tambien

2004-12-07T12:52:00.000-05:00

te
pasó
cuando
te
dijeron
tu
promedio
y
el
mundo
se
te
cayó

y el profe que no atraca ni con un wisky ni con un chape ni un agarre

se
te
cayó
y
lo
primero
que
se
te
ocurrió
por
primera
vez
en
estos
6
meses

fue buscar al más idiota que toma todas las notas y que ahora piensa mientras te mira que eres un grandisimo
i
d
i
o
t
a

examenes finales

Aviso de servicio público

2004-12-06T01:13:00.000-05:00

dicen las malas lenguas o las lenguas malas
que la tegen del rajón no puede pinguear tan seguido
como pinguea arturo "la mejor permanente" matos
y
como
amiga
compañera
universitaria
debo
solidarizarme
y
hacerles
propaganda
y claro, era también un six pack de chelas

así que lee a dr.jsk para que yo pueda chupar
nada mais.

ella espera borracha en el coche

2004-12-04T13:15:00.000-05:00

toby motta puso esa canción de los prisioneros la primera vez que me contó que le gustaban los hombres. y yo pensaba, qué mala banda sonora.
toby motta era el mejor amigo de todos los niños en el colegio, siempre se prestaba para hacer los ridículos y recitar poesías y cantar y bailar en las actuaciones del día de la madre, nunca del día del padre, porque podían sospechar.
toby motta vivía enamorado de juani y hubiera rezado que alguien le haga el bajo, lo amaba. lo soñaba en las noches y también lo confundía con la almohada, lo apretaba, lo manoseaba y le cargoseaba que deje de ser almohada y se convierta en mano para que le haga cariño debajo de las sábanas.
toby motta era buena cuando no hablaba de sexo, y eso que nunca hablaba de sexo, porque su enamorada se tiraba a todos los de la promoción menos a toby motta.
esa noche que me confesó sus secretos intimos, me decía que lo de juani estaba saldado, ya no lo amaba, ni lo deseaba, llegó a la conclusión que ser almohada, mano y espejo del baño no es tan rico como ser un niño de 15 años. ahora estaba realmente enamorado, lo confesó y los prisioneros decían muy fuerte ven niñita te quiero acariciar y proteger de esta noche. (a mi me gusta mucho jorge gonzales y supe después por qué le gustaba también a toby, es que el jorge es un cabrazo, cachai? YO TAMBIEN VIVI EN CHILE POR SI ACASO)
decía toby que amaba a un chico perfecto que acababa de conocer y que desde ya lo hacía el ideal para él. y yo, afanosa preguntaba quien quien quien y él me dijo su nombre, se llamaba user123546 y tenía una bonita habitación en el tercer piso de un chat cagón para gays.
toby motta es infeliz, no conoce a nadie, se la pasa chateando en un cuarto, se la corre y se imagina que sus almohadas, sus manos, sus espejos del baño son bocas anos tactos.
y se la cree tanto que ahora escribe un blog
y es
el
abanderado
de los encuentros
falsos
tiene mucha imaginación
tanta
que
algunas
veces
él
también
se
la
cree
que
puede
vivir
sin
complicación

viejo verde verde viejo

2004-12-03T12:04:00.000-05:00

por qué
los hombres
tienen
que
meterte
la
mano
cuando
vas
en
un
micro
colmado
de
gente
mal
oliente?

¿qué se siente?

el tío bob

2004-12-02T13:47:00.000-05:00

la primera vez que fume marihuana estaba en casa de lorena, allá en el viejo pueblo libre y con uniforme de colegio. estaba tambien diego que era el cuero de esa época donde los adolescentes se conforman con tan poco y estaba el wiro. decían que fumar wiro era lo máximo y que mejor era fumarlo escuchando al tío bob. yo sabía que existía el tío bob, tenía 15 años y sabía cantar i wanna love you and treat you right y me creía bien rasta porque habia leido el ensayo de vargas llosa sobre su hijo gonzalo el etiope y cantaba is this love is this love is this love what im feeling y qué chévere que era. entonces llegó la hora de la prueba, uno siempre quiere fumar wiro y no sabe exactamente donde encontrarlo al incio, sabe que el pata de tu pata vende wiro, sabe que el de la vuelta sabe de un sitio donde venden wiros, conoce la esquina donde un pata te dijo que un pata compro un wiro. pero en realidad no sabes nada, estas cagada y hay que juntarse con gente bastante malandra para conseguir un wiro por primera vez. y esa era lorena lorenita tan linda que se la chifaba el dragón del hugo para darle wiros gratis. era mi amiga asi que no hablaré mal de ella, estamos???
pero estaba en lo del wiro y el suelo del cuarto de lorena y diego con sus discos del tio bob, y rolear un wiro solos, es una odisea porque eramos unos huevones, antes, el pasado es pasado, ahora somos masters y propiciamos la desaparición de los roleadores porque le quita el misticismo a la experiencia de fumarte un wiro y armarlo con tus propias manos.
era chibola y tenia ganas de fumarme un wiraso, y estaba diego y la primera pitada era ug que asco y cof cof cof y asu madre me quema la garganta pero también era aguanta mierda hasta que ya no puedas más y cof cof cof puta madre no siento nada raro y de pronto adormecimiento en tu frente, manos que se estiiiiiiiiiiiiiiran y sonrisas que aparecen y allá, al lado está el tío bob cantando jamin i wanna jammin with you y holly mount zion y tú escuchas hasta esa risa del huevón de la cabina de grabación y dices asu madre qué stone y te ries con tus patas, lorena que se queda jato y el diego que te empieza a mirar raro y no dices nada nada nada pero terminas agarrando con la boca bien amarga, pensando que todas las primeras veces pueden ser geniales si estas prendida y el tio bob a tu lado canta turn your lights down low.

(mimi pin)

muy malo

2004-12-01T14:15:00.000-05:00

kika tenía la facilidad más auténtica de mostrar las tetas en público, simple, tan simple como decir buenos días buenas tardes como le va como o como le ha ido.
iba con nosotras 4 por todos lados sin decir ni una sola palabra y de repente, cuando alguna decia "sexo" "chico" "rico" "orgasmo" ella abría la boca y decía "malo".
algunas nos reíamos y nos esforzábamos a decir "sexo" "chico" "rico" "orgasmo" una y otra vez "sexo" "chico" "rico" "orgasmo" "sexo" "chico" "rico" "orgasmo" y ella "malo" "malo" "malo" "malooooooooooooooo" y su cara roja de ira y comenzaba a caminar como loca y todas la seguíamos detrás, reíamos y lo disfrutábamos, ella como loca gritando "maloooooooooooo" "maloooooooo" y de pronto sacaba una teta por debajo de su blusa de colegio, sacaba otra teta por la manga izquierda de su blusa de colegio, otra teta más por el cuello de su blusa de colegio, y nosotras nos quedábamos asustadas, avergonzadas, porque ella le enseñaba las tetas a los chicos que nos gustaban y les gritaba "malooooooooooos".
cuando todos ellos "chicos" "ricos" se fueron persiguiendola murmurando "orgasmo" recién supimos que lo de enseñar las tetas había sido su venganza "malo" muy "malo".

piedra sobre piedra

2004-11-30T22:55:00.000-05:00

la primera piedra cayó esa noche que salíamos del telo, a mi me dolía la espalda y a él el ego. cayó, se estrelló en su espalda y yo me cagué literalmente de risa. corrimos a buscar papel higiénico y también al malparido que nos lanzó la piedrita con tanta puntería. después de eso dejamos de vernos. no llamó, no llamé. todo acabó.
la segunda piedra cayó en mi cabeza esa mañana que regresaba de correr el malecón y esperaba a que fer me diera el alcance. me hizo un chichón en la cabeza y no supe nunca quién había sido el agresor. busqué, miré con odio por todos lados pero sólo estaban las palomas que me miraban y se cagaban de risa de mi ira. recogí la piedrita y se la estampé a una paloma por graciosa.
la tercera piedra, antes del diluvio de piedras, cayó esa tarde que salimos de la iglesia con mi vieja. le cayó en las tetas y la tumbó de bruses al piso, llorando casi sangrando. era una piedra exactamente igual a la anterior y tampoco vimos a nadie que corriera alrededor. sólo el señor del kiosko que vino a recoger a mi mamá del suelo y le dijo que la culpa la tenía yo. por pecadora y pendenciera. y cuando le girté que era un cerdo mentiroso comenzaron a caer las demás piedras.
mi mamá corrió, el señor del kiosko se escapó, y a mi, nadie me ayudó.
al menos magdalena tenía a jesús. yo fui la que se quedó con todas las piedras.

(micaela santibañez 0001)

de pedos y otros demonios

2004-11-30T08:58:00.000-05:00

la chica bonita le dijo al chico horrible que se largara de acá, que nadie lo había invitado, que nadie quería verlo ni oler su olor tan desagradable de alas y sobaco. decía la chica bonita que ella no toleraría que un feo viniera al reino de los bellos a desequilibrar el ecosistema y lo pulverizó con un pedo.

las chicas bonitas también se tiran pedor
más feos que los de los feos.

lunes

2004-11-29T12:26:00.001-05:00

otra vez
pasame
un cuchillo
de doble filo

lunes

2004-11-29T12:26:00.000-05:00

otra vez
pasame
un cuchillo
de doble filo

chapas o agarras?

2004-11-29T01:35:00.000-05:00

cual es la diferencia
entre
chape
y
agarre?
cuando chapas, metes lengua?
cuando agarras, chapas y metes mano negra?

necesito

2004-11-28T19:01:00.000-05:00

alguien que me parche un poco
y que limpie mi cabeza

también

azuquitar pal café

me pinté color lila
me cagué

mis kleirol

2004-11-28T11:43:00.000-05:00

me pintare el pelo de nuevo
de colores diferentes
y si me cago me cagué
solo me limpiaré
cuando tenia 15 me lo pinté de rojo paja
y estaba bien porque el que era mi novio y mi agobio
decía que paja el rojo de tu cabeza
y no sabía que no tenia nada mas rojo en esa epoca
porque ya pues
15 años era una cojudona y tambien era virgen
cosas que una nunca dice y que ya dije
osea que la cague.
a los 16
ya no era pelirroja
ni virgen
pero tenia la cabeza negra y me quedaba como morticia
porque andaba palida y ser blanca es una joda cuando quieres la cabeza tan negra pero me dijeron que debia teñirme las cejas tambien porque no hacía juego con mi pelo
y decidi dejar de ser renegrida y me concentre en dejar de teñirme el pelo.
pero ya no era ni castaño ni nada que se le pareciera a cuando era chiquita, era unz mezcla rara color caca
asi
caca
asi que me lo pinte de anaranjado
luego
rubia
al pomo con mi pomo
y luego de morado
muy lindo pero duro solo 2 dias proque ya no me dejaban salir de mi jato
mi madre quiere que seamos señoritas cabeza rubia y virgencitas
mas cojuda
y bueno
todo esto es porque me voy a teñir el pelo
si me queda caca
me lo rapo
y despues no preguntes
que tal me quedo abajo
que te meto un lapo

capachún

2004-11-27T14:05:00.000-05:00

la que se robó a mi primer amor se llamaba mariana y era una sonsa pero en versión sonsa-perra.
era mi amiga porque en las listas siempre la llamaban dávila y luego a mi dulanto. era el destino. el des ti no.
mi man era un huevon con lentes que hablaba huevadas que sacaba de los programas que nadie ve en la tele y yo pensaba que era recontra inteligente. mas cojuda! lo se, lo sé, no me hagas mierda hope, ya?
y el nerdsaso que era mi enamorado un buen dia se pesco a mi amiga en una fiesta de su barrio cagonaso. el hecho que tenga un barrio ya me parece cagonaso.y peor que vaya fiestas con los amigos de su barrio. que asco, deberian quitar la palabra barrio. habla barrio.
yiakks
el clon de idiota fue a esa fiestucha y se chapó a la cojuda de mariana, se comio las sobras de tor tis que le quedaban escondidas entre los brakets y fue feliz, yo infeliz y el par de cojudos hasta ahora siguen juntos.
yo opino
que ni cagando hubiera durado mas con ese ganso
no te pases pues, no me has visto??? yooooooo??? con un ganso????
ni cangando
pero igual
me da
colera
pica
que me saque cachita
porque estoy solita
y el gran puta
bien a la cojuda
con cerebro de mosquito
pero los dientes parejitos

gua
voy a llorar

ñaaaaaaaaa

romance

2004-11-27T09:23:00.000-05:00

necesito
urgente
un
romance
con quien sea
como sea
donde sea
pero
que sea
algo duradero
no un cache
y chau
ahí nos vemos

mira
pago precio

apúrate no?

delegada y una panza

2004-11-26T13:27:00.000-05:00

en mi colegio
horrendo
y de puras mujeres
donde nadie se metia ningun dedo
en ningun agujero
en ningun baño
decian que la miss lula
era una vieja amargada
con el coño seco
y el cerebro muerto
entraba a la clase
y con la concha mas grande del mundo
se tiraba un pedo
dos pedos
tres pedos
y no decía nada
seguia enseñando matematicas
y todas nosotras sofocadas
la miss
que era miss porque jamás va a haber un valiente
ya se estaba poniendo como ciruela pasa
cuando un dia aparece con panza
sin decir nada
la muy ruca
se habia tirado al suplete de fisica
y
con
gran suerte
habia quedado preñada
hoy bautizan a su hijito
con cara de mis lula y personalidad
retrsada como el profe suplente de fisica
y mueranse todos
porque yo
voy
a ser
la
madrina

qué esperas
era delegada de disciplina

lo era

2004-11-25T13:03:00.000-05:00

era
perra

mi mejor amiga era una perra

2004-11-25T10:13:00.000-05:00

sólo
le
faltaba
decir
"arf"

nada mas que la verdad

2004-11-24T13:33:00.000-05:00

la primera vez que jale coca tenia 17 años y estaba en un baño de la pontificia universidad católica del perú, en el pabellón Z o donde se supone que es ciclo inicial pero ahora es ciencias de la comunicacion y más parece una barriada llena de departamentos mi vivienda financiados por el banco de materiales.
zanfir me dijo que tenia un falso y que si queria probar para no parecer tan borracha porque ese sachet de ron que le echamos a la cocacola me saco el sarro del higado y me lo quemo por dentro. estaba ebria muy ebria y juanma y talo querian tener sexo desenfrenado conmigo, pero no contaban con que zanfir era mi amigo y me iba a quitar la borrachera sea como sea. para no hacer cosas que no valgan la pena ni arrepentirme.
y subimos hasta el 4to piso a la terracita de mierda donde para la gente chapando como si fuera lo maximo mirar el parque de las leyendas y los estacionamientos llenos de carros
QUE LOSER ES LA GENTE DE LA CATOLICA
y sin roches me dijo que ese polvito me ayudaría a pararme bonito sin hacer roches porque los guachimanes pavos ya nos estaban mirando raro.
con su carnet de biblioteca morado que decia aun BANCO SANTANDER CENTRAL HISPANO separo tokecito a tokecito y snif snif un balazo directo al cerebro.
¿que sentí?
nada de nada
seguía ebria hasta las huevas
y con un frío de mierda
porque estabamos en el 4to piso del pabellon Z

lo bueno fue que juanma y talo se olvidaron de pedirme besos o abrazos
y desaparecieron por derecho

me da asco la facultad de derecho

púber

2004-11-23T12:47:00.000-05:00

el mundo esta loco loco

2004-11-22T23:52:00.000-05:00

que cosas pasan cuando una va a casar brujas
un ex dice que se casa
una ex dice que es straight
la nube corrio o nado o se hundio
diana hace el amor con su amor
a la reina el peor idiotón le ganó
y yo
y yo
y yo
en alguna fiesta
perdí tu calzón

vacuné a mi perro
y tú?
le quitaste la rabia a tu enamorada?
son cosas que pasan

top25 y Di

2004-11-21T11:21:00.000-05:00

ALUCINEN

Hay GEEKS LORNAS MENSOS COJUDOS ESPERPENTOS
que se mueren por estar entre los 10 primeros.

ah???
aunque no lo creas

hablaaaaaaa Lorna (que diga) Gerald!!!!!

FELIZ DIA 365 dias Di!!!!!!!!

postcaca:
Di es la 7, VAYAN a su casa y mátenla.
de pasadita a Paula
y a Nubecita
para yo quedarme con el puesto NUMERO UNO
no ven que soy una estupida
con lentes de carey
y granos????

jo

vacuna a tu can

2004-11-20T13:17:00.000-05:00

.
.
campaña antirabica,
recuerda que es gratis
no pagas nada
miserable
lleva a tu perro
y a tu enamorada
a que les quiten
la rabia
y despues
me llamas

.
.

españa aparta de mi este caliz

2004-11-19T16:08:00.000-05:00

Chabeli Iglesias también vino, recuerdan?
Quería ser entrevistadora de presidentes, así como la Bolocco.
Qué asco de tía es la Bolocco, cómo demonios se puede comer al fósil de Menen
encima es feo, arrugado y con cara de muñeco de ventrílocuo.
y ni funciona el tío.

Por qué todos los hijos de Julio Iglesias dan asco?
Empezando por el manganzón sin talento de Enrique, recuerdan cuando tenía esa cucaracha en la cara? Yiakkks!
Y su hermano? Es tremendo cabro. Y cantaba!!!! ¿Qué canción cantaba?
Ahora resulta que su abuelo (el papá de julio iglesias) ha tenido un hijo nuevo, que es de la misma edad del hijo que el calvo de su hijo ha tenido.
Qué dirá Isabel Preisler o Presler o Elvis Presley.
A ella no le importa.
No ven que está en Mallorca buscando marineros para ponerle los cuernos al cara de sapo de su nuevo marido?

Es que yo leo Hola

APE

2004-11-19T13:23:00.000-05:00

no puede ser!!!
expensive shoes, niña
y ahora white ape

por qué?

its just fear or just pride?

me matas
me matas
me matas

y yo pobre imbécil
me dejo morir

Un mensaje a conciencia

2004-11-19T11:53:00.000-05:00

¿recuerdan?

que rosa elvira cartagena
se paseo en bicleta con fujimori
por todo el cono norte

¿recuerdan?

bowels

2004-11-17T16:19:00.000-05:00

hay que ser bien pendeja o puta para hacer eso, decía la calienta huevos y todas la mirábamos.
también comentaba que ella no era capaz de usar de esa manera al hombre incorrecto.
eso es de pendejas, volvió a repetir y nosotras nos hicimos de tripas corazón para no lanzarla desde la azotea.
la calienta huevos luego dijo que ella era la más buena, y que no le coqueteaba a nadie que no desease en serio.
y justo cuando la más pura y santa comentaba que tenía ganas de que alguien le tocase los agujeros por primera vez en el cielo.
la calienta huevos se rió y le secreteó que eso no ocurría nunca tan fácil, que primero se requiere calentar huevos.

1

2004-11-17T11:24:00.000-05:00

es la ocasion perfecta para que vengas
porque despues de todo
nunca existió el hogar
sólo el agujero donde dicen
las demás ratas que perteneces
y a ti
del todo no te convence.

qué mierda esperas?

ya ven

J + K

2004-11-16T12:32:00.000-05:00

dijo ella - oye que buena es esta, no?
dijo el - es muy complicada
dijo ella - pero si solo tengo que levantar las patas
dijo el - pero el que se tiene que poner de cabeza soy yo
dijo ella - y cual es el problema
dijo el - que asi no se puede hacer el amo
dijo ella - quien habla de amor? yo solo quería sentir dolor

mi mejor amigo es un hijo de puta

2004-11-15T14:38:00.000-05:00

y es en serio
aunque su mamá lo negaba, todos los demás padres de la APAFA lo sabían. y por eso en los recreos a él siempre el señor del kiosko le regalaba botellitas de inka kola.
por eso el director nunca lo sancionaba
y por eso también mi papá todas las noches lo regresaba contento a su casa.

¿ya ves?

X Y Z

2004-11-15T01:03:00.000-05:00

A ilusão de uma necessidade grega

te ví
me gustaste como la concha-de-su-madre
y ahora no sé qué hacer
porque me cago
por acostarme contigo

si te digo que tengo alas
y que beso rico

¿vendrías a probarme un ratito?

¿o seguirías allí?
en un trono donde no quieres
ni puedes
gobernar nada

con esos ojos que lo ocultan todo
y
tus
ganas
que
se
pierden
en
un
volkswagen gol
del
98

(brrrrrr - 4002)

Tudela, Isa (tu voz)

2004-11-13T16:05:00.000-05:00

la ex señorita se cuestiona aún ahora

si...
haces el amor
tiras
cachas
fornicas
coges
copulas
te revuelcas
o te contrasuelean
estando con la regla
significa que te aman?

desmedidamente no

significa que la urgencia es tan voraz que no puede esperar a que las guerras se calmen en tu vientre.

(puaj - 3002)

le insanity do mein

2004-11-13T08:32:00.000-05:00

clavo en la pared del aire
tu poema más pequeño:
NO AL MIEDO

Eso sí es poesía

2004-11-11T22:36:00.000-05:00

¿Quién le habrá preparado hoy el café?
¿Quién la habrá despertado?
¿Quién le habrá acariciado la espalda?
¿Quién se la habrá chifadooooo?

Adelanto de legítima

2004-11-11T21:33:00.000-05:00

Ya tengo casa!!!
Una basura en San Isidro pero tiene 2 baños y una familia indeseable que la habita y paga muy poca guita.

Papá no quiere que me mude pero me da igual, busco compañeros de cuartos.

Machado Gutierrez, Andrea

2004-11-10T22:40:00.000-05:00

La chica bonita tiene tetas de silicona

Pero a nadie le importaba porque sin tetas o con tetas era bonita de todas maneras. Y encantadora en todas las posiciones. Fácil pero no perra, sabía llevar eso con sutileza y a todos nos gustaba tanto que por las noches dudábamos de nuestra sexualidad.
Y quien diga que no que tire la primera piedra.
Es más sencillo cuando es bonita que cuando es fea.
El resto se enamora de un cerebro luego de desechar la imagen preliminar que a nadie más le va a gustar.
Y con siliconas no todas nos vemos lindas.

Soliloquio

2004-11-08T17:16:00.000-05:00

(Incertedumbre de Heisenberg)

Si
Solo
Tengo vida
En sueño ajeno
Pienso:
Me bastaría
Si bien me sueñas
Si te acuerdas bien
de posición
trayectoria
accidentes
De cada átomo
De esta isla sola solitaria mia
Eso me bastaría
Eso, y que sabes cuando
Dejar qué me dé con
Borrosas por las olas
Huellas
En la arena
Bien acordada por ti

Queeeeeeeeeeeeeee?

( que - ves - lormigatomica 3002)